هل تريد نزاعات أقل مع أطفالك؟

يعاني جميع الآباء والأمهات والأطفال من الصراعات، ويعلقون في أنماط محبطة. إليك 4 تجارب لتجربتها للاستفادة من التعاطف وحل المشاكل الإبداعية مع أطفالك.

بقلم جوشوا فريدمان

1. اتخاذ منظور طويل الأمد

تخيل، بعد 20 سنة من الآن، أن طفلك يتحدث مع أصدقائه عن والديه. بناءً على سلوكك في الأسبوعين الماضيين: ماذا قد يقول طفلك عنك؟

”كان يغضب كثيراً.“
”كانت مشغولة جداً بالنسبة لي.“
”كان يحب أن يكون أبي.“
”كانت أعظم حليف لي.“

هل هذا ما تريده؟ ما هي إجابتك المثالية؟

أتذكر أنني سافرت في رحلة عندما كان أطفالي في الرابعة والسادسة من العمر تقريبًا. كان هناك ”جدال نموذجي“ في الصباح قبل أن أغادر، وانتهى بي الأمر بالصراخ عليهم. في وقت لاحق، مع الوضوح الذي يأتي عندما تكون على ارتفاع 32,000 قدم في الهواء، فكرت ”هذا ليس الأب الذي أريد أن أكونه. إذا تحطمت هذه الطائرة، لا أريدهم أن يتذكروني كشخص يصرخ.“

في المرة القادمة عندما تكون في نزاع مع أطفالك، حاول أن تتراجع خطوة إلى الوراء. ماذا سيقول طفلي في تلك المحادثة عني كوالد بعد 20 عاماً؟

2. انظر تحت السطح

إذا ركزنا فقط على السلوكيات السطحية، فإننا نفقد بيانات قيّمة. اسأل نفسك وطفلك على حد سواء: ما الذي يحدث تحت السلوكيات الظاهرة؟ ما الذي يقود هذه السلوكيات؟ عندما نستفيد من هذا الفضول، فإن ذلك يخفف من مقاومتنا الراسخة ويفتح لنا المجال للتعاطف وحل المشاكل بطريقة مبتكرة. إليك وصفًا رائعًا لهذه الممارسة على جدال نموذجي بين الوالدين والطفل، الواجبات المنزلية:

3. مساواة مشاعر الجميع

كانت إحدى أقوى الأدوات التي ساعدتني في الحد من إحباطي ولا تزال، ولا تزال، نسخة من التعاطف. عندما أكون مضطربة بشأن طفلي، أذكر نفسي: على الأرجح أن طفلي غاضب مني. عندما أكون غاضبة من أحدهم (ويبدو أنهم يتناوبون في الضغط على تلك الأزرار)، أذكر نفسي: على الأرجح أنه غاضب مني. وعندما أشعر بالحزن أو الانفصال، أفكر: ربما يشعر طفلي بنفس الشعور.

4. نزع الطابع الشخصي

أداة أخرى هي عكس ذلك إلى حد ما.

أسأل نفسي:

هل الأمر يتعلق بي حقًا؟

في كثير من الأحيان عندما يكون لديهم مشاعر كبيرة، يكون دافعي هو أخذ الأمر على محمل شخصي.

إنه يتحداني.

إنها تخذلني.

ومع ذلك، بقليل من التعاطف، يمكنني التفكير: ماذا لو لم يكن للأمر علاقة بي؟ ماذا لو كانوا يعبرون عن هذا الشعور هنا، في اتجاهي، لأنه من الآمن أن يفعلوا ذلك… لكن الأمر لا يتعلق بي حقًا؟

أجد هذا تناقضًا غريبًا – فالتعاطف يتطلب الاعتراف بالتبادلية، من ناحية، ومن ناحية أخرى، الانفصال. الاعتماد المتبادل والاستقلالية، كلاهما في نفس الوقت. هذه طريقة قوية للنظر إلى أنفسنا كآباء وأمهات.

نُشر هذا المقال لأول مرة على موقع 6seconds.org في 7 ديسمبر 2015

قد يعجبك أيضاً…