ماذا يعني أن تشعر ولماذا يحدث؟ عندما ننظر إلى العواطف على أنها “جيدة” أو “سيئة” فإننا في حالة دائمة من الصراع الداخلي ضد مشاعرنا. هل هناك خيار آخر؟ كيف يمكننا الابتعاد عن هذه النظرة المزدوجة وتكوين صداقات مع كل مشاعرنا؟ تتضمن هذه المقالة قائمة مشاعر جوش (الموضحة في نهاية المقالة) التي يمكنك الوصول إليها باستخدام الرابط

بقلم :جوشوا فريدمان

تخيل الطفل والوالد “النموذجيين” ، فلنأخذ صبيًا يبلغ من العمر ثماني سنوات تقريبًا. والده مشغول بالتعامل مع 3.3 مليون مهمة وعمل روتيني ، لقد كان يومًا طويلًا والجميع في مأزق . الطفل يمارس طفولته ويحدث شيء ما – يكاد يكون غير ذي صلة بما هو عليه ، وينزعج – لقد كان يومًا طويلًا بالنسبة له أيضًا. لنفترض أنه مستاء للغاية ، ومنزعج بشكل غير معقول ، ويتصرف على هذا النحو: إنه ينتقد شيئًا ما ، ويركل شيئًا ، ويصرخ ، ويغمره اندفاع المشاعر هذا (وخائفًا من رد فعل والديه) يبدأ في البكاء.

ما هو رد الفعل النموذجي للوالدين؟ كثيرًا ما يُترجم إلى “توقف” – إرسال رسالة واضحة لإبطال مشاعر الطفل. نشأ معظمنا مع هذه الرسائل ، وتعلمنا: “بعض مشاعرنا سيئة” – ولكن ماذا لو كان هذا خطأ؟

نبذ المشاعر

في تجربتك الخاصة مع االمشاعر ، ماذا تعلمت؟ ما القصة التي سمعتها عن مشاعر مثل الغضب أو الخوف أو الأذى أو الغيرة؟

لقد تشرفت بالعمل مع أشخاص من أكثر من 100 دولة ، ومن جميع أنحاء العالم ، أخبرني الناس نفس الشيء كثيرًا: هذه مشاعر “سلبية”. حتى المشاعر “السيئة”. نجدها غير مريحة ، غامرة ، مخيفة ، خارجة عن السيطرة (والآن لدينا “مشاعر سيئة” حول ” مشاعرنا السيئة”).

إذن ، ما هي الاستجابة الطبيعية والمعقولة لشيء سيء؟ السيطرة عليه. دفعه بعيدًا. تغطيته. سحقه. أو على الأقل ، إخفائه. ربما بعد بعض العلاج ، “إدارته”. كما قالت مارج سيمبسون إلى ليزا: “ادفع الشعور السيئ إلى أسفل” حتى تقف عليه ، وابتسم. “

ماذا عن احتضان هذه المشاعر الصعبة؟

يشعر الناس بشكل متزايد بالسعادة عند فعل ذلك من خلال المشاعر “الإيجابية” – يبدو أن بدعة السعادة تتضاءل ببطء ، ولكن لا تزال هناك رسالة منتشرة: السعادة جيدة ، لذلك إذا لم تكن سعيدًا ، فهناك شيء خاطئ. هذا الموقف ممتلئ بالحكم. نحن نحدد القوة المحفزة للمشاعر على قلة مختارة. نحن نقرر أن بعض المشاعر جيدة … مما يتطلب أن يكون البعض الآخر سيئًا.

في آخر 24 عامًا من التدريس عن العواطف كمحرك للتغيير الإيجابي ، توصلت إلى اعتبار أن هذا الذم بمشاعرنا هو أكبر عقبة فردية أمام الذكاء العاطفي.

[ماذا لو تخيلنا كل المشاعر (نعم ، حتى الصعبة منها)  موجودة هنا لسبب ما. هل يمكننا إعادة صياغة شعورنا تجاه المشاعر لنجعلها حلفاءنا؟

التعمق في عجلة بلوشيك Plutchik للعواطف

يقدم نموذج Plutchik إطارًا جميلًا لاستكشاف معنى المشاعر. سأشرح النموذج وقيمته – ثم الخلل الفادح في التفكير الثنائي. ثم سنبحث عن وجهة نظر أخرى.

.

إذا لم تكن قد استكشفت نسختنا التفاعلية من نموذج our interactive version of the Plutchik Model ، فسوف تعطيك نظرة ثاقبة حول فائدة عجلة االمشاعر هذه ، ولكن أدناه سوف أتعمق أكثر في المعاني والمحددات.

العواطف هي إشارات: فهم معنى العواطف

هناك العديد من الطرق المختلفة لتحديد المشاعر (here’s an explanation of emotions vs feelings vs moods). يعرّف الباحثون في هذا التقليد “التكيفي” المشاعر على أنها استجابات فسيولوجية أساسية لمساعدتنا على البقاء والازدهار حيث (أ) تركز العاطفة انتباهنا على التهديد أو الفرص ، و (ب) تحفز الاستجابة.

أن المفتاح لفهم العواطف: إنها تركز انتباهنا على ما هو مهم الآن وتحفزنا لفعل شيء حيال ذلك. 

الغضب ، على سبيل المثال ، هو إشارة إلى أن طريقنا مسدود. نريد أن تتم ترقيتنا ، ندرك أن شخصًا ما يتدخل في ذلك ، فنحن غاضبون من هذا الشخص. يعمل الغضب على تركيز انتباهنا على التهديد ويحفز الرد على القتال أو تخطي العقبة.

فيما يلي رسم بياني للمشاعر الثمانية الأساسية ووصف محتمل للتركيز والدافع المقدم:

الخير والشر في التفكير في العواطف كأضداد

يمكننا استخدام هذا الجدول “لفك تشفير” تجاربنا العاطفية. يوضح لنا أن العواطف تخدم هدفاً ، وأن هناك قيمة في كل المشاعر.

لسوء الحظ ، وعلى الرغم من أن بلوتشيك جاء من تقليد تكيفي (كل المشاعر لها قيمة) ، في هذا النموذج لا يزال من السهل القول أن بعضها “سلبي” لأنها مرتبطة بالمشاكل أو التهديدات.

هذا الحكم على أن بعض المشاعر سلبية يقود الناس إلى استخدام استراتيجيات مثل الكبت العاطفي. ما الخطأ في الكبت؟ في بعض الحالات ، يكون ذلك مفيدًا ، ولكن كآلية للتكيف طويلة المدى ، فهو ليس كذلك. على سبيل المثال ، تُظهر هذه الدراسة أن الكبت يقلل من القدرة على التفكير بوضوح ، وهذه الدراسة تظهر أنه يساهم في زيادة الشدة والضيق النفسي. هناك أيضًا قلق ، كما تم استكشافه في هذه الدراسة ، من أن قمع أو كبت المشاعر “السلبية” يقلل أيضًا من السعادة.

أحد التحديات الرئيسية التي أراها هو أنه عندما نحكم على بعض المشاعر على أنها سلبية ، ونشعر بها ، فعندئذ يكون هناك خطأ ما فينا.

أتذكر أنني تحدثت إلى عميل متدربة  سمعتني أشرح ذلك ، وقالت ، “أعلم أنه لا توجد مشاعر سلبية ، لكن لدي مشكلة مع الغضب.” عندما طلبت منها أن تشرح أكثر ، كان استنتاجها في جوهره أن “الغضب سيء ، وبما أنني أشعر بالغضب ، فأنا سيء.” حاولت قدر المستطاع ، لم نتمكن من تجاوز هذه العقبة لأن معاييرها الثقافية حول المشاعر (وخاصة المشاعر الجندرية التي أشرحها في هذا الفيديو) كانت راسخة بعمق. 

هل يمكننا استخدام أحكام أقل سلبية لوصف مشاعر متعلقة بالمشكلة؟

يمكننا محاولة إزالة الحكم ووصف بعضها ب “اللطيفة” أو “غير اللطيفة” لتقليل التحيز للسلبية. هذا لا ينجح تمامًا لأن ما يسمى بالمشاعر غير اللطيفة غالبًا ما تكون غير لطيفة. على سبيل المثال ، أحيانًا عندما أعتقد أن ابني يتحداني ، أشعر بسعادة بالغة للتعبير عن غضبي. على العكس من ذلك ، عندما توفي والدي ، شعرت بشكل صحيح (ليس لطيفًا تمامًا ، ولكنه الصعب الجيد) بالحزن.

نهج آخر هو تصنيفها ب “التعاقد” مقابل “التوسع”. من المفيد أن نعتبر أن المشاعر المرتبطة بالمشاكل تقلل انتباهنا وتؤدي إلى عدم الاهتمام بالقضايا ، وإبطاء عملنا ، والحد من مخاطرنا. في الطرف الآخر ، تحفزنا بعض المشاعر على النظر إلى الظاهر، لنصبح أكثر انفتاحًا ، ونتحمل المخاطر. من بين جميع التوصيفات “القطبية” ، هذا هو المفضل لدي لأنه بصدق لا يعطي حكماً.

ومع ذلك ، أود أن أخطو خطوة إلى الأمام. كيف يمكننا الخروج من فخ “المشاعر السلبية” وإيجاد طريقة لتوصيف المشاعر دون إصدار أحكام؟

في البوذية والعديد من التقاليد الدينية الأخرى ، هناك مفهوم “اللاازدواجية”. بدلاً من الخير والشر كأضداد ، يمكن اعتبارهما واحد ، كل مع جوانب متوازنة. يتم تمثيل هذا بصريًا في رمز yin-yang. في هذا الرسم ، الكون (دائرة) نصف ونصف … لكنه غير مقسم في الواقع. الأسود والأبيض متشابكان – هما دائرة واحدة ذات وجهين.

هل هناك وجهة نظر غير ثنائية تقدر كل المشاعر؟

بدلاً من وصف المشاعر بأنها متناقضة (جيدة / سيئة ، لطيفة / غير لطيفة ، متقلصة  /ممتدة) ، هل هناك طريقة لرؤيتها مرتبطة؟ غالبًا ما يصف الأشخاص في عملي المشاعر في سلسلة متصلة – طيفًا من طرف إلى آخر ، بالنظر إلى اية عاطفة وعكسها على أنهم طرفي خط الأعداد. هذا له بعض المزايا لأننا بدأنا بربطهما كجزء من الكل ، لكن لا يزال ثنائيًا: هناك أعداد صحيحة موجبة وسالبة على خط الأعداد.

الغضب كجزء من الدافعية

للعثور على طريقة مختلفة في التفكير ، لنعود إلى تعريف الغضب من نموذج بلوتشيك: تشعر بالغضب عندما تريد الذهاب إلى مكان ما ، لكن طريقك مسدود.

لذا ينشأ الغضب من مزيج “الرغبة في التحرك” و “العائق في الطريق”. بعبارة أخرى ، يمكننا القول أنه لا يوجد في الواقع شيء مثل الغضب بدون التزام: إذا كنت لا تريد الذهاب إلى أي مكان ، فلن تغضب! بعبارة أخرى ، فهما ليسا شيئين منفصلين: الغضب موجود فقط على النقيض من ذلك ، في سياق الالتزام.

إذن ، ماذا نسمي شعور “الرغبة في الذهاب إلى مكان ما”؟ ربما ترقبا؟ أو ربما الالتزام وهو نسخة أقوى من تلك الكلمة؟

الخوف كإشارة للأولويات

ماذا عن الخوف؟ الخوف هو رسالة تهديد محتمل – إشارة إلى أن شيئًا ما تهتم به في خطر … لذلك إذا لم تهتم ، فلن تشعر بالخوف. بمعنى آخر ، الخوف والاهتمام (الملقب بالحب) هما أيضًا لا ثنائية.

الحزن كرسالة ذات مغزى

ينشأ الحزن عندما تفقد شخصًا ما أو شيئًا مهمًا – علاقة ذات مغزى ، شخص مهم. لكن عندما نشعر بهذا المعنى والأهمية ، فإننا نشعر به مثل الفرح.

الاشمئزاز كجزء من السلامة

أخيرًا ، الاشمئزاز هو إشارة للانتهاك. هذا يعني كسر القواعد ، والاتفاقيات في خطر ، وأنظمة وهياكل العلاقة في خطر. ومع ذلك ، إذا لم نشعر بالثقة في تلك الأشياء نفسها ، إذا لم تكن تشير إلى شعور بالأمان والتوازن ، فلن نهتم إن تعرضت للخطر.

[tweet_box design=”default” float=”none”]ماذا لو توقفنا عن التفكير في المشاعر كأضداد؟ هل يمكن للخوف أن يتواجد مع الحب؟ غضب بدون التزام؟[/tweet_box]

هل هم حقا متضادات؟

 في هذه المرحلة ، أنا راضٍ تمامًا عن فرضية هذه التركيبات – ليس كأضداد ، ولكن ككل. الظلام ونور الشمعة ، ولكن لا يزال هناك شيء مفقود.

لقد كنت أفكر في هذه المشكلة لعدة سنوات ، ومؤخرا سمعت فكرة أود التفكير فيها. لقد تشرفت بكوني عضوًا في لجنة مع دان شابيرو ، الأستاذ في كلية هارفارد للقانون والطب ، والمؤلف المشارك لـ Beyond Reason: Using Emotions as You Negotiate. كان المؤتمر حول الذكاء العاطفي والروحي في المفاوضات في كلية الحقوق بجامعة هارفارد.

في وصف التحدي المتمثل في التحديد الأول – ثم التعامل فعليًا مع المشاعر في رقصة التفاوض المعقدة ، ملخص دان الموجز: “إنه أمر صعب حقًا!” لذا فإن اقتراحه هو ملاحظة المشاعر ، ولكن الخوض في سؤال أعمق: ما هي الحاجة الأساسية التي تحرك المشاعر؟ نظرًا لوجود عدد صغير نسبيًا من الاحتياجات الأساسية ، ربما خمسة ، فقد يكون من الأسهل التعامل مع هذه المجموعة. إذا تمكنا من تلبية هذه الاحتياجات الأساسية الخمسة ، فإن حالة شابيرو المقنعة هي أنه من المرجح جدًا أن تنشأ مفاوضات حقيقية.

من الممكن أن يكون تصارع المشاعر صعبًا حقًا!

في كل هذا الفكر المجرد عن الشعور ، من الضروري أيضًا تذكر القوة العميقة. يمكن أن تكون المشاعر كبيرة ومربكة. من السهل أن تشعر بالإرهاق أو الضياع في المشاعر. ومع ذلك ، ماذا لو … ربما … هذه هي أوقات أعظم البصيرة؟

عادة عند الحديث عن الاحتياجات الأساسية ، فإن الفرضية هي أن مجموعة كاملة من المشاعر ستظهر استجابة لحاجة يتم تلبيتها أو عدم تلبيتها. في التواصل اللاعنفي ، قام مارشال روزنبرغ وزملاؤه بعمل رائع يوضح هذه الديناميكيات. المشكلة هي أن هذا نموذج ثنائي – مرة أخرى ، هل الحزن متأصل في حاجة غير ملباة؟ أم أن الحزن موجود أحيانًا لأننا أحببنا بشدة؟

عندما سمعت شابيرو يستخدم الاحتياجات الأساسية كطريقة لشرح الديناميكيات العاطفية للتفاوض ، تساءلت عما إذا كان بإمكاننا النظر إلى “اللاثنائيات العاطفية” من خلال هذه العدسة. ولكن بدلاً من أن تكون في ازدواجية الاحتياجات التي تمت تلبيتها / التي لم تتم تلبيتها … ماذا لو كانت جميع المشاعر إشارات إلى شيء مهم؟

ماذا لو أخبرتنا المشاعر: هناك شيء مهم يحدث؟

مع هذا المبدأ ، بدأت أعتبر العواطف بطريقة جديدة: بدلاً من التفكير في العواطف كأضداد ، ماذا لو كانت كلها مجرد إشارات لشيء مهم؟

وهنا بعض الأمثلة:

الغضب أو الالتزام مرتبطان بالرغبة في التحرك ، الحاجة إلى الإنجاز. من السهل جدًا أن نرى أن هذا الزوج من المشاعلا ينشأ جنبًا إلى جنب مع حاجة أساسية يمكن أن تسمى الإنجاز.

عندما نشعر بالاشمئزاز أو الثقة ، فهذا يعني أن العقد الاجتماعي الذي ينتج النظام ضعيف (يمكن أن يكون هذا العقد داخل أنفسنا ، وعندما ننتهك مبادئنا الخاصة نشعر بالاشمئزاز يتحول إلى الداخل). في حين أن الخوف يشير أيضًا إلى المخاطرة ، إلا أنه لا يرتبط عادةً بالعقد ولكن بالتضمين البشري. والثقة هي التي تشير إلى السلامة. لذلك ربما يتوازن الضمان المحدد لأرصدة الثقة مع خطر معين من الاشمئزاز ، وفي هذه الحالة يرتبط هذا البناء بالحاجة الأساسية للسلامة.

في حين أن الخوف والحب يمكن أن ينشأا اتصالاً مع كائن غير حي (الخوف من فقدان المنزل) ، أظن أن هذه الديناميكية متجذرة بعمق في الرغبة في تغذية الآخرين ، ليكونوا في حالة توازن أو انسجام. أن تكون متصلا. يمكن أن نسمى هذا الحاجة إلى الانتماء.

مرة أخرى ، يبدو أن ديناميكية الحزن والفرح تظهر في مجموعة من المواقف ، لكنني كنت أفكر في بيولوجيا الفرح. يتم إنتاج الفرح من خلال المواد الأفيونية التي يتم امتصاصها في أجزاء كثيرة من الدماغ ، وخاصة في القشرة الأمامية ، مقر التقييم. هذا اقتران مثير للاهتمام لأنه يشير إلى أنه بطريقة ما عندما نفهم حقًا ، سنحصل على مكافأة النعيم الداخلي. يمكننا أن نطلق على هذا السعي وراء معنى الحاجة إلى الهدف.

العواطف تركز وتحفز تجاه ما يهم. عندما نشعر بمشاعر كبيرة ، فإننا ندرك شيئًا مهمًا 

أواصل العمل على هذا النهج ، وقد حددت العديد من المشاعر في منطق “الرسائل الكبيرة” ؛ المزيد أدناه ، بالإضافة إلى ذلك ، نرحب بك للوصول إلى ورقة google الخاصة بي حيث صنفت عدة مئات من المشاعر الشائعة:

اطلاق العواطف 

قمنا بتطوير هذا النموذج باستخدام استعارة العواطف كمفاتيح – مع علامات مطبوعة بأزواج من المشاعر على جوانب الوجه

زوج واحد أجده شخصيًا تحديًا هو وحيد و مندمج  أعتقد أن السبب في ذلك هو أنني شعرت بالعزلة في كثير من الأحيان ، ولم أكن أعرف ما يعنيه هذا ، فقد جئت لأرى الوحدة على أنها شيء سلبي. لكن ماذا لو كانت الوحدة ، طوال تلك السنوات ، دعوة؟ ماذا لو لم يكن الشعور بالوحدة والاندماج متناقضين – ماذا لو كانا رسالتين حول ما يهمني؟

أحد الأزواج الأخرى ، الموضح على اليمين ، هو الأمل واليأس. من الصعب للغاية ألا ننظر إلى اليأس على أنه سلبي – مثل هذه التجربة المؤلمة للقلب … وفي خضم اليأس ، يبدو أن الأمل لن يأتي مرة أخرى أبدًا. ومع ذلك ، عندما نكون في خضم اليأس ، فإننا نهتم بعمق. نحن لسنا غير مبالين. نحن نحزن على ما قد يكون. هذا هو وقت العمل والتمرين والتفاؤل. وفي هذه الحالة ، يمكننا فهم الفرص الحقيقية في الحياة ، ودورنا في إطار السعي وراء ما هو ممكن.

بالنسبة لكل هذه المشاعر الصعبة ، فإن مفتاح هذا التحول ، بالنسبة لي ، هو التوقف عن المقاومة. أن نقول: هذا الشعور مهم. إنه هنا لمساعدتي. إنها رسالة حول ما أرى أنه مهم حقًا. الشيء الذي يساعدني هو هذا الاقتباس من سينيكا:

:تعود إحدى النصائح المفضلة لدي عن المشاعر: “دع الدموع تتدفق من تلقاء نفسها: لا يتعارض تدفقها مع السلام الداخلي والوئام الداخلي.” – سينيكا (كاتب مسرحي وفيلسوف وسياسي روماني ، 5 ق.م – 65 م )

شكراً لأيمن صواف لمشاركته عمل لعازر وشرح أن العواطف تأتي في أزواج ، ولدايفيد كاروسو لتعليمي حول القيمة التكيفية للمشاعر ، ولدان شابيرو على التفكير في الاحتياجات