ماذا يعني أن تشعر ولماذا يحدث ذلك؟

عندما ننظر إلى العواطف على أنها “جيدة” أو “سيئة” فإننا في حالة دائمة من الصراع الداخلي ضد مشاعرنا. هل هناك خيار آخر؟ كيف يمكننا الابتعاد عن هذه النظرة المزدوجة وتكوين صداقات مع كل مشاعرنا؟ 

بقلم :جوشوا فريدمان

تخيل الطفل “النمطي” ووالده — لنأخذ صبيًا في الثامنة من عمره.

والده مشغول بالتعامل مع 3.3 مليون مهمة وواجب، لقد كان يومًا طويلًا، والجميع على حافة الانهيار.

الطفل منشغل في عالم الطفولة، ويحدث شيء ما — أمر قد يبدو غير مهم — لكنه ينزعج بشدة، فقد كان يومًا مرهقًا بالنسبة له أيضًا.

لنفترض أنه انزعج كثيرًا، وربما بشكل غير منطقي، وعبّر عن ذلك من خلال تصرفات:

قام برمي شيء ما، ركل شيئًا آخر، صرخ، ثم غمرته المشاعر وخاف من ردة فعل والده، فبدأ بالبكاء.

ما هي ردة الفعل النموذجية للوالد؟

غالبًا ما تكون: “توقّف” — مما يرسل رسالة واضحة للطفل مفادها أن مشاعره غير مقبولة أو غير صالحة.

معظمنا نشأ على مثل هذه الرسائل، وتعلّمنا أن: “بعض مشاعرنا سيئة” —

لكن، ماذا لو كان هذا الاعتقاد خاطئًا؟

نبذ و رفض المشاعر

في تجربتك الشخصية مع المشاعر، ماذا تعلّمت؟ ما هي القصة التي سمعتها عن مشاعر مثل الغضب، أو الخوف، أو الألم، أو الغيرة؟

لقد حظيت بفرصة العمل مع أشخاص من أكثر من 100 دولة، وعلى مستوى العالم، يقول لي الناس الشيء نفسه تقريبًا: هذه مشاعر “سلبية”، بل وحتى “سيئة”. نجدها غير مريحة، طاغية، مخيفة، خارجة عن السيطرة (وهكذا تبدأ مشاعراخرى “سيئة” تجاه مشاعرنا “السيئة”).

إذن ، ما هي الاستجابة الطبيعية والمعقولة لشيء سيء؟ السيطرة عليه. دفعه بعيدًا. تغطيته. سحقه. أو على الأقل ، إخفائه. ربما بعد بعض العلاج ، “إدارته”. كما قالت مارج سيمبسون إلى ليزا: “”ادفعي الشعور السيء للأسفل… للأسفل… للأسفل حتى تقفي عليه، وابتسمي.”

ماذا عن احتضان هذه المشاعر الصعبة؟

الناس بدأوا، بشكل متزايد، في تقبّل المشاعر “الإيجابية” — فبدعة السعادة بدأت تتراجع ببطء، لكن لا يزال هناك رسائل منتشرة تقول: السعادة شيء جيد، لذا إذا لم تكن سعيدًا، فهناك خطب ما فيك.
هذا الموقف مليء بالأحكام؛ إذ نقوم بتقييد قوة المشاعر الدافعة لمجموعة محددة منها فقط. نحن نقرر أن بعض المشاعر جيدة … مما يتطلب أن يكون البعض الآخر سيئًا.

في السنوات الـ 24 الأخيرة من تعليمي عن المشاعر كمحرّك للتغيير الإيجابي، توصّلت إلى قناعة بأن ذم وشيطنة مشاعرنا هي أكبر عائق أمام الذكاء العاطفي.

ماذا لو تخيلنا كل المشاعر (نعم ، حتى الصعبة منها)  موجودة هنا لسبب ما. هل يمكننا إعادة صياغة شعورنا تجاه المشاعر لنجعلها حلفاءنا؟

التعمق في عجلة بلوشيك Plutchik للعواطف

يقدم نموذج Plutchik إطارًا جميلًا لاستكشاف معنى المشاعر. سأشرح النموذج وقيمته – ثم الخلل الفادح في التفكير الثنائي. ثم سنبحث عن وجهة نظر أخرى.

.

إذا لم تكن قد استكشفت نسختنا التفاعلية من نموذج our interactive version of the Plutchik Model ، فسوف تعطيك نظرة ثاقبة حول فائدة عجلة االمشاعر هذه ، ولكن أدناه سوف أتعمق أكثر في المعاني والمحددات.

ّ

العواطف هي إشارات: فهم معنى العواطف

هناك العديد من الطرق المختلفة لتحديد المشاعر . يعرّف الباحثون في هذا النموذج “التكيفي” المشاعر على أنها استجابات فسيولوجية أساسية لمساعدتنا على البقاء والازدهار حيث (أ) تركز العاطفة انتباهنا على التهديد أو الفرص ، و (ب) تحفز الاستجابة.

أن المفتاح لفهم العواطف: إنها تركز انتباهنا على ما هو مهم الآن وتحفزنا لفعل شيء حيال ذلك.

الغضب ، على سبيل المثال ، هو إشارة إلى أن طريقنا مسدود. نريد أن تتم ترقيتنا ، ندرك أن شخصًا ما يتدخل في ذلك ، فنحن غاضبون من هذا الشخص. يعمل الغضب على تركيز انتباهنا على التهديد ويحفز الرد على القتال أو تخطي العقبة.

فيما يلي رسم بياني للمشاعر الثمانية الأساسية ووصف محتمل للتركيز والدافع المقدم:

الخير والشر في التفكير في العواطف كأضداد

يمكننا استخدام هذا الجدول “لفك تشفير” تجاربنا العاطفية. يوضح لنا أن العواطف تخدم هدفاً ، وأن هناك قيمة في كل المشاعر.

لسوء الحظ ، وعلى الرغم من أن بلوتشيك جاء من تقليد تكيفي (كل المشاعر لها قيمة) ، في هذا النموذج لا يزال من السهل القول أن بعضها “سلبي” لأنها مرتبطة بالمشاكل أو التهديدات.

هذا الحكم على أن بعض المشاعر سلبية يقود الناس إلى استخدام استراتيجيات مثل الكبت العاطفي. ما الخطأ في الكبت؟ في بعض الحالات ، يكون ذلك مفيدًا ، ولكن كآلية للتكيف طويلة المدى ، فهو ليس كذلك. على سبيل المثال ، تُظهر هذه الدراسة أن الكبت يقلل من القدرة على التفكير بوضوح ، وهذه الدراسة تظهر أنه يساهم في زيادة الشدة والضيق النفسي. هناك أيضًا قلق ، كما تم استكشافه في هذه الدراسة ، من أن قمع أو كبت المشاعر “السلبية” يقلل أيضًا من السعادة.

أحد التحديات الرئيسية التي أراها هو أنه عندما نحكم على بعض المشاعر على أنها سلبية ، ونشعر بها ، فعندئذ يكون هناك خطأ ما فينا.

أتذكر أنني تحدثت إلى عميلة متدربة  سمعتني أشرح ذلك ، وقالت ، “أعلم أنه لا توجد مشاعر سلبية ، لكن لدي مشكلة مع الغضب.” عندما طلبت منها أن تشرح أكثر ، كان استنتاجها في جوهره أن “الغضب سيء ، وبما أنني أشعر بالغضب ، فأنا سيئة.” حاولت قدر المستطاع ، لم نتمكن من تجاوز هذه العقبة لأن معاييرها الثقافية حول المشاعر (وخاصة المشاعر الجندرية التي أشرحها في هذا الفيديو) كانت راسخة بعمق. 

هل يمكننا استخدام أحكام أقل سلبية لوصف مشاعر متعلقة بالمشكلة؟

يمكننا محاولة إزالة الحكم ووصف بعضها ب “اللطيفة” أو “غير اللطيفة” لتقليل التحيز للسلبية. هذا لا ينجح تمامًا لأن ما يسمى بالمشاعر غير اللطيفة غالبًا ما تكون غير لطيفة. على سبيل المثال ، أحيانًا عندما أعتقد أن ابني يتحداني ، أشعر بسعادة بالغة للتعبير عن غضبي. على العكس من ذلك ، عندما توفي والدي ، شعرت بشكل صحيح (ليس لطيفًا تمامًا ، ولكنه الصعب الجيد) بالحزن.

نهج آخر هو تصنيفها ب “التعاقد” مقابل “التوسع”. من المفيد أن نعتبر أن المشاعر المرتبطة بالمشاكل تقلل انتباهنا وتؤدي إلى عدم الاهتمام بالقضايا ، وإبطاء عملنا ، والحد من مخاطرنا. في الطرف الآخر ، تحفزنا بعض المشاعر على النظر إلى الظاهر، لنصبح أكثر انفتاحًا ، ونتحمل المخاطر. من بين جميع التوصيفات “القطبية” ، هذا هو المفضل لدي لأنه بصدق لا يعطي حكماً.

ومع ذلك ، أود أن أخطو خطوة إلى الأمام. كيف يمكننا الخروج من فخ “المشاعر السلبية” وإيجاد طريقة لتوصيف المشاعر دون إصدار أحكام؟

في البوذية والعديد من التقاليد الدينية الأخرى ، هناك مفهوم “اللاازدواجية”. بدلاً من الخير والشر كأضداد ، يمكن اعتبارهما واحد ، كل مع جوانب متوازنة. يتم تمثيل هذا بصريًا في رمز yin-yang. في هذا الرسم ، الكون (دائرة) نصف ونصف … لكنه غير مقسم في الواقع. الأسود والأبيض متشابكان – هما دائرة واحدة ذات وجهين.

هل هناك وجهة نظر غير ثنائية تقدر كل المشاعر؟

بدلاً من وصف المشاعر بأنها متناقضة (جيدة / سيئة ، لطيفة / غير لطيفة ، متقلصة  /ممتدة) ، هل هناك طريقة لرؤيتها مرتبطة؟ غالبًا ما يصف الأشخاص في عملي المشاعر في سلسلة متصلة – طيفًا من طرف إلى آخر ، بالنظر إلى اية عاطفة وعكسها على أنهم طرفي خط الأعداد. هذا له بعض المزايا لأننا بدأنا بربطهما كجزء من الكل ، لكن لا يزال ثنائيًا: هناك أعداد صحيحة موجبة وسالبة على خط الأعداد.

الغضب كجزء من الدافعية

للعثور على طريقة مختلفة في التفكير ، لنعود إلى تعريف الغضب من نموذج بلوتشيك: تشعر بالغضب عندما تريد الذهاب إلى مكان ما ، لكن طريقك مسدود.

لذا ينشأ الغضب من مزيج “الرغبة في التحرك” و “العائق في الطريق”. بعبارة أخرى ، يمكننا القول أنه لا يوجد في الواقع شيء مثل الغضب بدون التزام: إذا كنت لا تريد الذهاب إلى أي مكان ، فلن تغضب! بعبارة أخرى ، فهما ليسا شيئين منفصلين: الغضب موجود فقط على النقيض من ذلك ، في سياق الالتزام.

إذن ، ماذا نسمي شعور “الرغبة في الذهاب إلى مكان ما”؟ ربما ترقبا؟ أو ربما الالتزام وهو نسخة أقوى من تلك الكلمة؟

الخوف كإشارة للأولويات

ماذا عن الخوف؟ الخوف هو رسالة تهديد محتمل – إشارة إلى أن شيئًا ما تهتم به في خطر … لذلك إذا لم تهتم ، فلن تشعر بالخوف. بمعنى آخر ، الخوف والاهتمام (الملقب بالحب) هما أيضًا لا ثنائية.

الحزن كرسالة ذات مغزى

ينشأ الحزن عندما تفقد شخصًا ما أو شيئًا مهمًا – علاقة ذات مغزى ، شخص مهم. لكن عندما نشعر بهذا المعنى والأهمية ، فإننا نشعر به مثل الفرح.

الاشمئزاز كجزء من السلامة

أخيرًا ، الاشمئزاز هو إشارة للانتهاك. هذا يعني كسر القواعد ، والاتفاقيات في خطر ، وأنظمة وهياكل العلاقة في خطر. ومع ذلك ، إذا لم نشعر بالثقة في تلك الأشياء نفسها ، إذا لم تكن تشير إلى شعور بالأمان والتوازن ، فلن نهتم إن تعرضت للخطر.

اذا لو توقفنا عن التفكير في المشاعر كأضداد؟ هل يمكن للخوف أن يتواجد مع الحب؟ غضب بدون التزام؟

هل هم حقا متضادات؟

 في هذه المرحلة ، أنا راضٍ تمامًا عن فرضية هذه التركيبات – ليس كأضداد ، ولكن ككل. الظلام ونور الشمعة ، ولكن لا يزال هناك شيء مفقود.

لقد كنت أفكر في هذه المشكلة لعدة سنوات ، ومؤخرا سمعت فكرة أود التفكير فيها. لقد تشرفت بكوني عضوًا في لجنة مع دان شابيرو ، الأستاذ في كلية هارفارد للقانون والطب ، والمؤلف المشارك لـ Beyond Reason: Using Emotions as You Negotiate. كان المؤتمر حول الذكاء العاطفي والروحي في المفاوضات في كلية الحقوق بجامعة هارفارد.

في وصف التحدي المتمثل في التحديد الأول – ثم التعامل فعليًا مع المشاعر في رقصة التفاوض المعقدة ، ملخص دان الموجز: “إنه أمر صعب حقًا!” لذا فإن اقتراحه هو ملاحظة المشاعر ، ولكن الخوض في سؤال أعمق: ما هي الحاجة الأساسية التي تحرك المشاعر؟ نظرًا لوجود عدد صغير نسبيًا من الاحتياجات الأساسية ، ربما خمسة ، فقد يكون من الأسهل التعامل مع هذه المجموعة. إذا تمكنا من تلبية هذه الاحتياجات الأساسية الخمسة ، فإن حالة شابيرو المقنعة هي أنه من المرجح جدًا أن تنشأ مفاوضات حقيقية.

من الممكن أن يكون تصارع المشاعر صعبًا حقًا!

في كل هذا الفكر المجرد عن الشعور ، من الضروري أيضًا تذكر القوة العميقة. يمكن أن تكون المشاعر كبيرة ومربكة. من السهل أن تشعر بالإرهاق أو الضياع في المشاعر. ومع ذلك ، ماذا لو … ربما … هذه هي أوقات أعظم البصيرة؟

عادة عند الحديث عن الاحتياجات الأساسية ، فإن الفرضية هي أن مجموعة كاملة من المشاعر ستظهر استجابة لحاجة يتم تلبيتها أو عدم تلبيتها. في التواصل اللاعنفي ، قام مارشال روزنبرغ وزملاؤه بعمل رائع يوضح هذه الديناميكيات. المشكلة هي أن هذا نموذج ثنائي – مرة أخرى ، هل الحزن متأصل في حاجة غير ملباة؟ أم أن الحزن موجود أحيانًا لأننا أحببنا بشدة؟

عندما سمعت شابيرو يستخدم الاحتياجات الأساسية كطريقة لشرح الديناميكيات العاطفية للتفاوض ، تساءلت عما إذا كان بإمكاننا النظر إلى “اللاثنائيات العاطفية” من خلال هذه العدسة. ولكن بدلاً من أن تكون في ازدواجية الاحتياجات التي تمت تلبيتها / التي لم تتم تلبيتها … ماذا لو كانت جميع المشاعر إشارات إلى شيء مهم؟

ماذا لو أخبرتنا المشاعر: هناك شيء مهم يحدث؟

مع هذا المبدأ ، بدأت أعتبر العواطف بطريقة جديدة: بدلاً من التفكير في العواطف كأضداد ، ماذا لو كانت كلها مجرد إشارات لشيء مهم؟

وهنا بعض الأمثلة:

الغضب أو الالتزام مرتبطان بالرغبة في التحرك ، الحاجة إلى الإنجاز. من السهل جدًا أن نرى أن هذا الزوج من المشاعلا ينشأ جنبًا إلى جنب مع حاجة أساسية يمكن أن تسمى الإنجاز.

عندما نشعر بالاشمئزاز أو الثقة ، فهذا يعني أن العقد الاجتماعي الذي ينتج النظام ضعيف (يمكن أن يكون هذا العقد داخل أنفسنا ، وعندما ننتهك مبادئنا الخاصة نشعر بالاشمئزاز يتحول إلى الداخل). في حين أن الخوف يشير أيضًا إلى المخاطرة ، إلا أنه لا يرتبط عادةً بالعقد ولكن بالتضمين البشري. والثقة هي التي تشير إلى السلامة. لذلك ربما يتوازن الضمان المحدد لأرصدة الثقة مع خطر معين من الاشمئزاز ، وفي هذه الحالة يرتبط هذا البناء بالحاجة الأساسية للسلامة.

في حين أن الخوف والحب يمكن أن ينشأا اتصالاً مع كائن غير حي (الخوف من فقدان المنزل) ، أظن أن هذه الديناميكية متجذرة بعمق في الرغبة في تغذية الآخرين ، ليكونوا في حالة توازن أو انسجام. أن تكون متصلا. يمكن أن نسمى هذا الحاجة إلى الانتماء.

مرة أخرى ، يبدو أن ديناميكية الحزن والفرح تظهر في مجموعة من المواقف ، لكنني كنت أفكر في بيولوجيا الفرح. يتم إنتاج الفرح من خلال المواد الأفيونية التي يتم امتصاصها في أجزاء كثيرة من الدماغ ، وخاصة في القشرة الأمامية ، مقر التقييم. هذا اقتران مثير للاهتمام لأنه يشير إلى أنه بطريقة ما عندما نفهم حقًا ، سنحصل على مكافأة النعيم الداخلي. يمكننا أن نطلق على هذا السعي وراء معنى الحاجة إلى الهدف.

العواطف تركز وتحفز تجاه ما يهم. عندما نشعر بمشاعر كبيرة ، فإننا ندرك شيئًا مهمًا 

أواصل العمل على هذا النهج ، وقد حددت العديد من المشاعر في منطق “الرسائل الكبيرة” ؛ المزيد أدناه ، بالإضافة إلى ذلك ، نرحب بك للوصول إلى ورقة google الخاصة بي حيث صنفت عدة مئات من المشاعر الشائعة:

اطلاق العواطف

قمنا بتطوير هذا النموذج باستخدام استعارة العواطف كمفاتيح – مع علامات مطبوعة بأزواج من المشاعر على جوانب الوجه

زوج واحد أجده شخصيًا تحديًا هو وحيد و مندمج  أعتقد أن السبب في ذلك هو أنني شعرت بالعزلة في كثير من الأحيان ، ولم أكن أعرف ما يعنيه هذا ، فقد جئت لأرى الوحدة على أنها شيء سلبي. لكن ماذا لو كانت الوحدة ، طوال تلك السنوات ، دعوة؟ ماذا لو لم يكن الشعور بالوحدة والاندماج متناقضين – ماذا لو كانا رسالتين حول ما يهمني؟

أحد الأزواج الأخرى ، الموضح على اليمين ، هو الأمل واليأس. من الصعب للغاية ألا ننظر إلى اليأس على أنه سلبي – مثل هذه التجربة المؤلمة للقلب … وفي خضم اليأس ، يبدو أن الأمل لن يأتي مرة أخرى أبدًا. ومع ذلك ، عندما نكون في خضم اليأس ، فإننا نهتم بعمق. نحن لسنا غير مبالين. نحن نحزن على ما قد يكون. هذا هو وقت العمل والتمرين والتفاؤل. وفي هذه الحالة ، يمكننا فهم الفرص الحقيقية في الحياة ، ودورنا في إطار السعي وراء ما هو ممكن.

بالنسبة لكل هذه المشاعر الصعبة ، فإن مفتاح هذا التحول ، بالنسبة لي ، هو التوقف عن المقاومة. أن نقول: هذا الشعور مهم. إنه هنا لمساعدتي. إنها رسالة حول ما أرى أنه مهم حقًا. الشيء الذي يساعدني هو هذا الاقتباس من سينيكا:

تعود إحدى النصائح المفضلة لدي عن المشاعر: “دع الدموع تتدفق من تلقاء نفسها: لا يتعارض تدفقها مع السلام الداخلي والوئام الداخلي.” – سينيكا (كاتب مسرحي وفيلسوف وسياسي روماني ، 5 ق.م – 65 م )